ВалентинаИвановна как всегда жжет valentina.ivanovna.ru/m/723.html?rss

Однажды президент России Владимир Владимирович Путин после тяжелого трудового дня в Москве заехал в свою петербургскую квартиру, чтобы полить цветы. Проходя мимо почтового ящика он привычным движением достал из него квитанцию на оплату услуг ЖКХ. Едва взглянув на указанную в ней сумму, Владимир Владимирович остолбенел. «Это же никакой зарплаты не хватит», - прошептал он, еле шевеля дрожащими от ярости губами, и решительно вынул из кармана сотовый телефон.
- Жору мне, немедленно, - прокричал Владимир Владимирович, как только в приемной губернатора Санкт-Петербурга Георгия Сергеевича™ Полтавченко ответили на его звонок.
- Георгия Сергеевича™ нет на месте, - ответил ему милый девичий голос из приемной, - он на молебне за здравие жилкомхоза и теплотрасс. Сами понимаете, сатанисты-оппозиционеры совсем распустились, служат свои черные мессы где ни попадя, а затем у нас трубы рвутся и потопы случаются.
«Действительно, случаются», - подумал Владимир Владимирович, вспомнив, как соседи залили водой его собственную квартиру, и повесил трубку.
На следующий день губернатор Санкт-Петербурга Георгий Сергеевич™ Полтавченко решил, как обычно, не проводить заседание правительства Санкт-Петербурга. Душа требовала чего-нибудь возвышенного, культурного, а на маловозвышенные и еще менее культурные лица членов правительства ему смотреть совершенно не хотелось. Георгий Сергеевич™ включил телевизор, но вместо любимого сериала показывали новости. Увидев президента России Владимира Владимировича Путина Георгий Сергеевич™ привычно вскочил, вытянулся по стойке смирно и отдал честь. Владимир Владимирович жест не оценил. Видимо, потому, что находился в телевизоре, а Георгий Сергеевич™ у себя, в Смольном.
А, может быть, и специально не заметил, поскольку именно в это самое время критиковал петербургские власти за тарифы на коммунальные услуги и был вне себя от ярости. Георгий Сергеевич™ немедленно вызвал к себе вице-губернатора Санкт-Петербурга Игоря Борисовича Дивинского.
- Кто виноват, брателло, и что будем делать, - спросил Георгий Сергеевич™ запыхавшегося Игоря Борисовича.
- Сдадим одного козыря, зато все остальное сохраним, немедленно ответил ему Игорь Борисович, как будто заранее знал о чем пойдет речь, - другое дело, как Владимир Владимирович узнал о тарифах, кто доложил?
- Это ты недоработал, не обеспечил, так сказать вверенную тебе тарифную тайну, -произнес Георгий Сергеевич™, насупив брови.
- Осеевский, подлец, настучал, - зловеще прошептал Игорь Борисович, - больше некому. Наверняка сохранил в Питере своих агентов, вот и шпионят, поганцы!
- Да вроде всех уже повыгоняли, - усомнился в словах своего заместителя Георгий Сергеевич™, - никого не осталось.
- Забились в щели, как тараканы, оттуда и телеграфируют, - уверенно ответил Игорь Борисович, - а копии прямо в Госдеп шлют. Поверь моему богатому опыту.
Георгий Сергеевич™ поверил богатому опыту Игоря Борисовича и отпустил его восвояси.
Оставшись в своем кабинете один Георгий Сергеевич™ задумался, какого козыря ему предложил сдать Игорь Борисович. После долгих размышлений он вызвал секретаршу и приказал, покосившись на видящий над ним портрет президента:
- Козырева ко мне. Немедленно. С вещами.

два отзыва про мою комнатку, что я сдаю.
ггадкий)
Тонкие стены комнаты не защищают от энергетики соседей. Начинаешь вдруг чувствовать раздражение или злость, а потом слышно, как они начинают ругаться, и сам уже чувствуешь, что цепляешься к любой мелочи как к поводу для конфликта. Никак от этого не оградиться, к сожалению.
А еще с начала года часто снятся и мне и мужу странные, или даже страшные сны. Мне-то ладно, но все равно непривычно, а вот мужу вообще не снятся сны, и это уже напрягает. Год будет странный, мне кажется.
Я все не могу остановиться и делаю кучу бессмысленных покупок. Даже когда денег лишних нет. Настолки лежат неигранные, миниатюры некрашеные, и куча красивых бусинок из натуральных камней. Но на них у меня особые планы, главное, чтоб получилось.
А еще у нас в нашем коммунальном жилище запретили курить в комнате. Я не знаю, то ли бросать, то ли новое жилище искать)

хорошийЯ остановился в комнате в доме на Гродненском переулке, д. 2, (img-fotki.yandex.ru/get/4005/dobrovclub.4f/0_37...) кв 12, комната в самом конце длинного-длинного коридора.
Комната огромная! Она такая же, как вся квартира, которую я снимал в Волжском год назад. Огромный коридор с кучей тайн и сюрпризов за поворотами, тайный ход на запасную лестницу, из огромного окна в комнате вид на "колодец". Справа от дома - дом, где живет американский посол. Круглосуточная охрана, камеры наблюдения, приличный вид окружающей действительности. Соседи - бесшумные, эфемерные. Лифт - как в тех замечательных фильмах, с решетками, узкий. Парадная и все подъезд - эти замечательные ступеньки, кованые перила, и разные уголки и архитектурные выкрутасы. В общем, сплошное счастье.

Лео Каганов гений

СТАЛИНГРАД

Матери пишет из армии солдат:

мать, купи кота, назови «Сталинград».
Здесь горит трава, кружатся вороны,
у нас, мама, кончились патроны,
в батальоне осталось четыре бинта...
Мать, прошу тебя, купи кота!
Купи кота, назови «Сталинград».
Мы не спали три дня подряд.
Мама, нам некуда складывать раненых.
Полковник отправил дочек в Германию,
он продал танки, купил себе «Лексус»,
он дал приказ, чтобы мы шли лесом.
Мы идем лесом, впереди темнота...
Мать, это важно: купи кота.
Купи кота, назови «Сталинград».
Мама, у нас больше нету гранат.
Кругом душманы, они не знают русского.
У нас нет оружия, пустая разгрузка,
у нас нет еды, порвались сапоги.
Нас из жалости кормят наши враги.
Но мама, поверь, это все ерунда.
Самое главное — купи кота.
Купи кота, назови «Сталинград».
Срочно, мама. Приближается ад.
Все понимают, нам осталось немного.
Шансов нет, не придет подмога,
мы уже давно никакой не отряд...
Мать, купи кота, назови «Сталинград».
Переименуй его, мама, трудно что ли?
Переименуй его и отпусти на волю!
Ради меня, ради всех ребят —
купи кота, назови «Сталинград»
и пусть валит, мама, открой ему двери!
Это все исправит! Я верю! Верю!
Один чурка сказал, что есть такой обряд...
Мать, купи кота, назови «Сталин...» [выстрел]

Добрый юлмарт прислал мне смску "Человече, у тя там аж 500р бонусов. Через месяц спишем, трать"....
Вот. Теперь мне на халяву обломилась флешка вот такая old.ulmart.ru/goods/397732/#

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Какая интересная история...
sporaw.livejournal.com/153328.html
Паш, читай обязательно)

Что такое невезет и как с этим бороться?
Лежу в кровати, читаю книжку. Положил книжку на край тумбочки. Ящик в тумбочке не закрыт. Книжка падает, пролетает 15-20 см до ящика и приземляется на край ящика. Минус экран(((
Обидно. Чертовски обидно.
До этого Нук падал кучу раз. Один раз выскочил в метро из обложки и упал с полутора метров на бетон экраном вниз....
В общем, я теперь без книги...((((((((

Помните историю как мы хотели взять котика Себастьяна и нарвались на неадекватность любителей животных?))
В общем, пошел я на форум шизиков любителей животных с постиком о пристройстве Кактуса. Начался, естественно, типичный российских флуд на которой в какой-то момент надоело отвечать. После флуда пошла вечелуха, ибо этим людям не нравились мои фото кошки. Вот просто не нравились и все.
Прошло еще немного времени и .... и у одна девушка решила всерьез занятся пиаром Кактуса. Но. Фото поставлено другой кошки, имя "Кактус" ей не понравилась и она требует чтоб мы переименовали её в Касандру... Ну и остальной текс написан враньем. vk.com/club40512850?z=photo-40512850_297596472%... Ах да, она еще и будет заниматься отбором хозяев.
В общем, смешные ребята эти любители животных...